Les cinq étapes du chagrin

Lorsque nous perdons un être cher, la douleur que nous ressentons peut sembler insupportable. Naturellement, le chagrin est compliqué et on se demande parfois si la douleur finira jamais. Nous vivons diverses expériences émotionnelles telles que la colère, la confusion et la tristesse.

Une théorie développée par la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross suggère que nous traversions cinq étapes distinctes du deuil après le décès d'un être cher: le déni, la colère, la négociation, la dépression et enfin l'acceptation..

Illustration de Emily Roberts, Verywell

Le déni

Première étape de cette théorie, le déni peut nous aider à minimiser la douleur accablante de la perte. Alors que nous traitons la réalité de notre perte, nous essayons également de survivre à la douleur émotionnelle. Il peut être difficile de croire que nous avons perdu une personne importante dans notre vie, surtout lorsque nous venons de parler à cette personne la semaine précédente, voire la veille. Notre réalité a complètement changé en ce moment de perte. Cela peut prendre un certain temps à notre esprit pour nous adapter à cette nouvelle réalité.

Le déni n'est pas seulement une tentative de prétendre que la perte n'existe pas. Nous essayons également d'absorber et de comprendre ce qui se passe.

Nous réfléchissons aux expériences que nous avons partagées avec la personne que nous avons perdue, et nous pourrions nous demander comment avancer dans la vie sans cette personne. C'est beaucoup d'informations à explorer et beaucoup d'images douloureuses à traiter. Le refus refuse de ralentir le processus et de nous guider pas à pas, au lieu de risquer de nous sentir submergés par nos émotions..

Colère

il est courant que des personnes éprouvent de la colère après la perte d'un être cher. Nous essayons de nous adapter à une nouvelle réalité et nous vivons probablement un inconfort émotionnel extrême. Il y a tellement de choses à traiter que la colère peut donner l'impression que cela nous permet un débouché émotionnel..

N'oubliez pas que la colère ne nécessite pas que nous soyons très vulnérables. Cependant, cela a tendance à être plus acceptable sur le plan social que d'admettre que nous avons peur. La colère nous permet d'exprimer nos émotions avec moins de peur du jugement ou du rejet.

Malheureusement, la colère est la première chose que nous ressentons lorsque nous commençons à libérer des émotions liées à la perte. Cela peut vous laisser isoler dans votre expérience et perçu comme inaccessible par d'autres dans des moments où nous pourrions bénéficier de confort, de connexion et de réconfort.

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Négociation

Lorsque vous faites face à une perte, il est courant de vous sentir si désespéré que vous êtes prêt à faire presque tout pour atténuer ou minimiser la douleur. Perdre un être cher peut nous amener à envisager de quelque manière que ce soit pour éviter la douleur actuelle ou la douleur que nous prévoyons de perdre. Nous pouvons essayer de négocier de nombreuses façons..

La négociation peut prendre diverses formes, notamment:

"Je promets d'être meilleur si vous laissez cette personne vivre."
"Mon Dieu, si tu peux soigner cette personne, je changerai ma vie."
"Je ne me mettrai plus jamais en colère si tu pouvais l'empêcher de mourir ou de me quitter."

Lorsque les négociations commencent à avoir lieu, nous orientons souvent nos demandes vers une puissance supérieure, ou vers quelque chose de plus grand que nous qui pourrait peut-être influencer un résultat différent. Il y a une conscience aiguë de notre humanité dans ces moments où nous réalisons qu'il n'y a rien que nous puissions faire pour influencer le changement ou obtenir de meilleurs résultats. Ce sentiment d'impuissance peut nous amener à réagir en signe de protestation en négociant, ce qui nous donne un sentiment de contrôle sur quelque chose qui semble si incontrôlable.

Pendant la négociation, nous avons également tendance à nous concentrer sur nos fautes ou nos regrets personnels. Nous pourrions revenir sur nos interactions avec la personne que nous perdons et noter toutes les fois où nous nous sommes sentis déconnectés ou avons pu leur causer de la douleur. Il est courant de se rappeler des moments où nous avons peut-être dit des choses que nous ne voulions pas dire et nous aimerions pouvoir revenir en arrière et nous comporter différemment. Nous avons également tendance à faire l'hypothèse radicale que si les choses se passaient différemment, nous ne serions pas dans un endroit aussi douloureux sur le plan émotionnel..

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Dépression

Au cours de notre expérience du traitement du deuil, il arrive un moment où notre imagination se calme et où nous commençons lentement à regarder la réalité de notre situation actuelle. Négocier ne semble plus être une option et nous sommes confrontés à ce qui se passe. Nous commençons à ressentir plus abondamment la perte de notre être cher.

Alors que notre panique commence à s’apaiser, le brouillard émotionnel commence à se dissiper et la perte semble plus présente et inévitable. Dans ces moments, nous avons tendance à nous replier sur nous-mêmes à mesure que la tristesse grandit. Nous pourrions nous retrouver en train de nous retirer, d'être moins sociables et de moins communiquer avec les autres sur ce que nous vivons. Bien que ce soit une étape très naturelle du deuil, il peut être extrêmement isolant de composer avec la dépression après le décès d’un être cher..

Acceptation

Lorsque nous arrivons à un lieu d'acceptation, ce n'est pas que nous ne ressentons plus la douleur de la perte. Cependant, nous ne résistons plus à la réalité de notre situation et nous ne luttons pas pour en faire quelque chose de différent. La tristesse et le regret peuvent toujours être présents dans cette phase, mais les tactiques de survie émotionnelle de déni, de négociation et de colère sont moins susceptibles d'être présentes.

Types de chagrin

Lorsque nous examinons les cinq étapes du deuil, il est important de noter que les personnes éprouvent leur deuil différemment et que vous pouvez ou non passer par chacune de ces étapes, ou les expérimenter dans l’ordre. Les lignes de ces étapes sont souvent floues - nous pouvons passer d’une étape à l’autre et éventuellement revenir en arrière avant de passer à une nouvelle étape..

De plus, aucune période spécifique n’est suggérée pour l’une ou l’autre de ces étapes. Une personne peut franchir les étapes assez rapidement, par exemple en quelques semaines, pendant lesquelles une autre personne peut mettre des mois, voire des années, pour se rendre dans un lieu d'acceptation. Quel que soit le temps qu'il vous faut pour passer ces étapes, c'est tout à fait normal.

Votre douleur est unique pour vous, votre relation avec la personne que vous avez perdue est unique et le traitement émotionnel peut être différent pour chaque personne. Il est acceptable pour vous de prendre le temps dont vous avez besoin et de supprimer toute attente quant à la manière dont vous devriez vous comporter pendant le traitement de votre chagrin..

Modèles supplémentaires

Bien que les cinq étapes du deuil développées par Elisabeth Kübler-Ross soient considérées comme l’un des modèles de deuil et de deuil les plus facilement reconnaissables, il existe également d’autres modèles de deuil. Chaque modèle ou théorie permet d’expliquer comment la douleur peut être perçue et traitée. Les chercheurs sur le deuil et le deuil espèrent utiliser ces modèles pour aider les personnes qui souffrent de la perte d'un être cher à comprendre, ainsi que pour fournir des informations pouvant aider les professionnels de la guérison à fournir des soins efficaces à ceux qui ont besoin de conseils éclairés. Voici d'autres exemples de théories liées au deuil.

Théorie de l'attachement et chagrin

John Bowlby, psychologue légendaire, a concentré ses travaux sur les liens affectifs entre parent et enfant. De son point de vue, ces premières expériences d'attachement avec des personnes importantes dans notre vie, telles que les soignants, contribuent à forger notre sens de la sécurité, de la sécurité et des relations..

Le psychiatre britannique Colin Murray Parkes a développé un modèle de deuil basé sur la théorie de l'attachement de Bowlby, suggérant qu'il existe quatre phases de deuil lors de la perte d'un être cher:

Choc et engourdissement. La perte dans cette phase semble impossible à accepter. Plus étroitement liée au stade de déni de Kübler-Ross, nous sommes dépassés lorsque nous essayons de faire face à nos émotions. Parkes suggère qu'il y a également une détresse physique dans cette phase, ce qui peut entraîner des symptômes somatiques (physiques).
Envie et recherche. Alors que nous traitons les pertes au cours de cette phase, nous pouvons commencer à chercher du réconfort pour combler le vide laissé par notre bien-aimé. Nous pouvons essayer de le faire en revivant des souvenirs à travers des images et en recherchant des signes de la personne pour se sentir connectés à celles-ci. Dans cette phase, nous sommes très préoccupés par la personne que nous avons perdue.
Désespoir et désorganisation. Il se peut que nous nous posions des questions et que nous nous sentions en colère au cours de cette phase. La prise de conscience que notre être cher ne revient pas semble réelle, et nous pouvons avoir du mal à comprendre ou à trouver de l’espoir en notre avenir. Nous pouvons nous sentir un peu sans but dans cette phase et constater que nous nous retirons des autres alors que nous traitons notre douleur.
Réorganisation et récupération. À mesure que nous entrons dans cette phase, notre vie se sent plus optimiste. Nous pouvons commencer à sentir que nos cœurs et nos esprits peuvent être restaurés. Comme pour la phase d'acceptation de Kübler-Ross, cette phase de réorganisation et de récupération ne signifie pas que nous ne ressentirons pas encore de la tristesse ou de l'attente de notre proche. Cependant, cette phase nous offre un lieu de guérison et de reconnexion avec des personnes importantes dans nos vies pour obtenir du soutien. Nous trouvons de petites façons de rétablir un sentiment de normalité dans nos vies au quotidien.

Comment aider

Évitez de sauver ou de réparer

Il peut être si difficile de savoir quoi dire à quelqu'un qui a subi une perte. Nous faisons de notre mieux pour offrir du réconfort, mais parfois, nos meilleurs efforts peuvent sembler inadéquats et inutiles. Une chose à retenir est que la personne en deuil n'a pas besoin d'être réparée. Dans nos efforts pour nous aider, nous avons tendance à essayer de sauver les gens de leur douleur afin qu'ils se sentent mieux. Nous leur fournissons des commentaires encourageants ou inspirants, ou nous essayons même de leur offrir de l'humour pour les aider à soulager leur douleur. Bien que l'intention soit positive, cette approche peut laisser aux gens le sentiment que leur douleur n'est pas vue, entendue ou valide..

Ne pas forcer

Une autre méthode souvent utilisée qui tend à aller mal consiste à obliger les gens à parler de leur douleur quand ils ne sont pas prêts. Nous voulons tellement aider et que la personne se sente mieux. Nous pensons donc que le pousser à parler et à gérer ses émotions les aidera plus rapidement. Ce n'est pas nécessairement vrai, et cela peut en fait être un obstacle à leur guérison..

Rendez-vous accessible

L’une des choses les plus utiles que nous puissions faire est d’offrir aux gens un espace de deuil. Ce faisant, nous faisons savoir à la personne que nous sommes disponibles et accessibles quand elle est prête à parler. Nous pouvons les inviter à parler avec nous, mais rappelez-vous de leur fournir une compréhension et une validation s'ils ne sont pas prêts à parler pour l'instant. À ce stade, vous pouvez leur rappeler que vous êtes disponible quand ils se sentent prêts et ne pas hésiter à venir vous voir..

Un mot de Verywell

Il est important de se rappeler que tout le monde gère sa perte différemment. Vous constaterez peut-être que vous expérimentez les cinq étapes du deuil, mais il est également difficile de classer vos sentiments dans l'une ou l'autre de ces étapes. Ayez de la patience avec vous-même et vos sentiments face à la perte. Accordez-vous le temps nécessaire pour traiter toutes vos émotions et, lorsque vous êtes prêt à parler de vos expériences avec vos proches ou avec un professionnel de la santé, parlez-en. Si vous soutenez une personne qui a perdu un être cher, souvenez-vous qu'il n'est pas nécessaire de faire quelque chose de spécifique, mais laissez-lui de la place pour en parler quand elle sera prête..

Prendre des décisions de vie après avoir subi une perte