Choses insensibles à dire quand quelqu'un a perdu un être cher à la dépendance

Tôt ou tard, les familles et les amis des toxicomanes sont confrontés au décès de cette personne. Perdre un parent ou un proche est toujours difficile, mais c'est souvent plus difficile et plus compliqué lorsque la personne a une dépendance. Les proches et les amis de la personne dépendante décédée ont besoin du soutien de ceux qui les entourent. Bien que vous puissiez dire et faire quelque chose qui puisse vous aider, souvent, les gens disent la mauvaise chose, même s'ils sont bien intentionnés. Voici dix choses que vous devriez éviter de dire à quelqu'un qui a perdu un membre de sa famille ou un être cher qui a une dépendance.

Ne critiquez pas le Griever

Les mots peuvent être blessants pour quelqu'un qui a perdu un être cher à cause d'une dépendance. Rich Legg / Getty Images

Cela peut sembler évident, mais si souvent, les gens critiquent la personne qui a été laissée directement ou indirectement. Une critique directe serait quelque chose comme: "Vous auriez dû lui demander d'arrêter de consommer de la drogue." Cela montre un manque de conscience du fait que surmonter une dépendance ne peut pas être imposé à quelqu'un, et que les membres de la famille et les amis ont souvent du mal à savoir comment aider. Une critique indirecte implique que le plaignant se soit trompé, par exemple en disant: "Vous n'avez jamais su comment gérer sa dépendance, n'est-ce pas?" Bien que cela puisse être vrai, dans cet exemple, il est blessant d'insister sur l'impuissance du parent ou de son proche au moment où ils se sentent le moins en mesure de contrôler ce qui s'est passé..

Ne critiquez pas le toxicomane

Vous pouvez être tenté de critiquer le toxicomane décédé pour de nombreuses raisons. Vous pouvez penser, par exemple, que vous soutenez que la personne décédée a maltraité la personne laissée pour compte et qu'elle n'aura plus à subir cette maltraitance. Cependant, la personne en deuil se sent probablement submergée par de nombreux sentiments contradictoires et doit faire la paix avec la relation qui est maintenant terminée. Se rappeler que la personne dépendante était cruelle, irréfléchie ou incapable de gérer ses propres problèmes est inutile, de mauvais goût et blessant pour la personne laissée pour compte..

Ne pas attribuer la faute

Le blâme est quelque chose que beaucoup d’entre nous sont tentés de faire, mais c’est généralement un processus qui se détruit de lui-même. Non seulement cela amène un ton négatif aux interactions, il ne tient pas compte non plus de nombreuses circonstances indépendantes de la volonté de qui que ce soit, et il empêche la personne en deuil de suivre son propre processus de deuil. Évitez de blâmer le plaignant, le toxicomane décédé, ses amis, son école, son employeur, ses agresseurs, ses trafiquants de drogue, ses usuriers, le gouvernement ou toute autre personne responsable de la mort de ce dernier. Le deuil est un moment propice pour faire preuve de compassion envers les autres et même si vous croyez que les gens sont en faute, évitez de le dire à la personne endeuillée qui reste..

Ne dites pas au plaignant ce qu'il "doit" ou "devrait" ressentir ou faire

On attend beaucoup des personnes dont les parents sont décédés - organiser et assister à des funérailles, accueillir la famille et les amis, mettre de l'ordre dans les affaires de la personne décédée, exprimer seulement la tristesse de la perte du parent et récupérer rapidement. Compte tenu des circonstances, il est déraisonnable d’attendre cela de la famille et des amis d’une personne toxicomane. Ne présumez pas que la personne doit ressentir des émotions positives ou négatives au sujet de la perte d'un membre de sa famille ou d'un proche - il peut y avoir eu exploitation, abus, overdoses ou tentatives de suicide que le parent a dû faire face, ainsi que des expériences partagées, intimité et tente d'obtenir de l'aide. Donnez-leur la confidentialité et l'espace nécessaires pour traiter leur chagrin à leur manière.

Ne dites pas au Griever qu'ils devraient être heureux

Même si vous pensez que le toxicomane a traité votre ami affligé affreusement, il est probable qu'il éprouve diverses émotions. Il est naturel de ressentir toute une gamme d'émotions après le décès d'un proche, notamment la colère et la tristesse. Il est également peu probable que leurs problèmes soient résolus, car il se peut que des problèmes financiers et autres ne soient pas résolus. Et même si une perspective optimiste peut être motivante, il est important que la personne en deuil ne dénie pas ses sentiments à propos de tout ce qui s’est passé lorsque la personne dépendante était en vie, simplement parce que la personne est partie. De plus, la personne en deuil peut manquer d'avoir un partenaire, un parent, un frère ou une soeur, un enfant ou un ami, des rôles qui ne peuvent jamais être remplis par quelqu'un d'autre.

Ne dites pas au Griever qu'il devrait être "abusé" ou "dépassé"

"Passer à autre chose!" "Arrête de pleurnicher, il est mort maintenant!" "Tu devrais en avoir fini maintenant!"

Toutes ces déclarations blessantes ont été dites directement aux victimes d'abus. La mort de l'agresseur ne fait pas disparaître la douleur. La guérison d'un abus peut prendre du temps, parfois des années. Bien que vous puissiez avoir le sentiment qu'un parent ou un être cher maltraité se vautre dans la douleur, la réalité est que ces personnes peuvent être atteintes du SSPT. Leur dire de s'en sortir ne fera que blesser et les aliéner davantage. 

Si vous trouvez cela difficile à comprendre, attendez au moins d'exprimer une opinion..

Ne parlez pas de la volonté de Dieu

Bien que certaines personnes aient une forte croyance religieuse, beaucoup de personnes dont la vie est affectée par la dépendance sont mal à l'aise avec les idées traditionnelles de la spiritualité. Dire que la mort d'une personne toxicomane était la volonté de Dieu impliquait malheureusement qu'un pouvoir supérieur destiné à la personne dépendante et / ou à son parent ou à son proche à traverser la misère pouvant faire partie d'une dépendance, peut-être en tant que punition pour faute. Cela implique également qu'une croyance en Dieu peut leur épargner davantage de souffrances, ce qui n'est pas nécessairement le cas. Gardez vos opinions religieuses pour vous pendant cette période de deuil, même si vous partagez les mêmes croyances religieuses que la personne laissée pour compte - à moins bien sûr qu'ils vous demandent votre avis..   

Ne donnez pas de conseils non sollicités

Si la personne en deuil vous demande des conseils sur un sujet que vous connaissez bien, allez-y et donnez-le-lui. Mais les conseils non sollicités - qui ils devraient contacter, ce qu’ils devraient faire, comment se débarrasser des biens du défunt, etc., ne devraient pas être offerts. Les conseils peuvent être déroutants et contradictoires et empêcher la personne de décider par elle-même de ce qu’elle doit faire. Cela met également une pression supplémentaire sur une personne qui se sent probablement dépassée par la situation actuelle. Et si votre conseil s'avère inexact, il peut en résulter des problèmes dans votre relation avec eux. Une meilleure stratégie consiste à proposer d'être présent en tant que personne à qui parler et à aider au besoin, puis de fournir l'aide demandée si on le lui demande..

Ne pas offrir à la personne de l'alcool ou des drogues

Vous pensez peut-être que la personne laissée sur place n’a pas de problème d’alcool ou de drogue, mais il est également possible qu’elle ait également des problèmes de dépendance. Ils peuvent également essayer d’atténuer leurs sentiments de chagrin avec l’alcool ou la drogue s’ils sont disponibles, ou de se souvenir de la personne qu’ils ont perdue en faisant ce qu’ils ont fait. En règle générale, l'alcool et les drogues sont des moyens inefficaces de gérer le stress et vont à l'encontre du processus de gestion des sentiments. Invitez plutôt la personne à participer à une autre activité ou invitez-la à dîner, mais évitez de servir de l'alcool..

Ne dis rien du tout

"Je ne savais pas quoi dire, alors je ne suis pas entré en contact." Si souvent, c'est l'excuse donnée par la famille et les amis de quelqu'un qui a perdu une personne toxicomane. Et le parent en deuil ou son proche est confronté au silence pierreux du téléphone qui ne sonne jamais et du seul courrier à toucher le tapis: les factures. Bien sûr, il est embarrassant et difficile de parler. Mais il est beaucoup moins pénible pour la personne laissée pour compte de savoir qu'il y a des gens autour pour partager le processus de laisser-aller, plutôt que de faire face à ce qui semble être un abandon de tous ceux qu'ils connaissent. Alors décrochez le téléphone, écrivez une lettre ou une carte, envoyez des fleurs, exprimez votre sympathie et demandez ce qu'ils aimeraient que vous fassiez. Alors, si ce n'est pas déraisonnable, fais-le.

Montrez votre compassion

Le temps du deuil est probablement l’un des moments les plus importants pour montrer votre compassion à une personne laissée pour compte à la suite d’une dépendance. Leur douleur ne sera jamais complètement résolue, mais le fait d'être là pour un être cher en deuil facilite le fardeau. N'oubliez pas d'être le plus gentil de vous-même lorsque vous êtes avec une personne endeuillée par l'alcool, la drogue ou la dépendance.