Pourquoi menacer le divorce lors d'une dispute nuira à votre mariage
Le mariage est difficile et les arguments sont inévitables. Un argument mineur peut dégénérer en une lutte à part entière selon le sujet. Tout le monde a ses déclencheurs. Nos partenaires ont tendance à savoir ce qu’ils sont et ont la capacité de nous déclencher de manière que personne ne puisse.
Lorsque vous êtes profondément blessé ou en colère, vous pouvez plonger dans votre arsenal pour découvrir cette «arme de destruction massive» afin de faire valoir votre point de vue, être entendu ou essayer de faire comprendre à votre partenaire à quel point vous êtes contrarié. C'est souvent sous la forme d'une menace de divorce, autrement connu comme le redoutable «D-mot».
Selon les recherches, les idées de divorce sont assez courantes au cours du mariage. De nombreux couples vont et viennent tout au long de leur relation, mais parviennent à maintenir le cap. Certains restent même heureusement heureux tandis que d'autres tiennent à un fil. Il y a bien sûr tout ce qu'il y a entre ces deux extrêmes. toutefois, en pensant sur le divorce et en disant ce sont deux choses très différentes.
Certains mariages sont irréparables et le divorce est inévitable. Donc, dans les cas où vous dites “divorce”, il est fortement conseillé de le dire, et ce n'est pas simplement une menace vide de sens. «Au cours d'une dispute, les émotions s'égarent, et beaucoup de choses sont dites qui" sont dans le feu de l'action ", mais la menace de divorce ne devrait jamais être dite", a conseillé la Dr. Karen Sherman, psychologue et auteur. «Il est clair que l’idée de divorce est l’abandon ultime et touche au cœur des problèmes d’attachement. Donc, même si ce n’est que pour le moment et ne signifie pas vraiment, la menace a été proférée et fait peur », explique-t-elle. Le Dr Sherman pense qu'il est plus productif de dire quelque chose comme: "Je suis tellement en colère (ou si je suis blessé) qu'une partie de moi-même a l'impression que même si je ne le ferais jamais, je ne veux pas être avec toi. plus. " Elle dit que cela permettra à votre conjoint de savoir que le sentiment est transitoire.
Le Dr Paul DePompo, thérapeute cognitivo-comportemental certifié et auteur du conseil, a déclaré: «Un conjoint ne doit jamais utiliser le mot D lors d'une dispute, à moins que cela ne soit une considération sérieuse et ne soit pas dit avec colère. La raison pour laquelle cela est néfaste, c’est que cela ouvre la porte au divorce. »Il ajoute:« C’est traumatisant, dans un sens, car cela amène la relation qui promet jusqu’à la mort - à maintenant Dire DePompo souligne également que cela peut faire ressortir un «mode de protection» plutôt qu'un «mode de résolution de problème». Il recommande que les couples soient plus vulnérables que défensifs en ciblant "La vraie souffrance ou la peur qu'ils ressentent se cache sous leur colère." Par exemple, il conseille de dire quelque chose du genre: "Je suis blessé parce que j'ai l'impression que vous n'écoutez pas vraiment ce que je dis, et cela continue à se produire et je commence à me sentir seul »ou« je crains que si nous ne pouvons pas résoudre le problème, nous ne pourrons pas avoir la relation que nous désirons tous les deux ».
Denise Limongello, psychothérapeute et experte en relations agréée à Manhattan, partage cet avis. Elle dit que «la menace de divorce lors d'une dispute peut être dévastatrice d'entendre». À son avis, les couples heureux qu'elle voit «évitent d'utiliser ce mot lors d'arguments, car cela peut donner l'impression que le divorce est une possibilité». des conseils sur ce que les couples devraient faire à la place, par exemple, «créer avec votre conjoint une règle de base qui bannit le vocabulaire D de votre vocabulaire peut être un excellent moyen de contracter la sécurité avec votre partenaire». Limongello déclare également: «établir des règles de base , quelle que soit la nature à laquelle vous pouvez vous en tenir, peut être utile pour renforcer la confiance au sein de votre relation. "Elle conseille également:" Ne menacez jamais car la recherche montre que cela conduit à des niveaux élevés de dépression et d'anxiété, et peut même affecter niveaux de pression artérielle. »Elle estime que les menaces ne sont pas un comportement sain dans une relation amoureuse et qu'il existe des moyens plus constructifs de satisfaire vos besoins..
"Chaque fois que vous utilisez le mot-mot dans un argument, vous supprimez la sécurité, la sécurité et la confiance d'une relation, qui constituent des besoins humains fondamentaux." ~ Chris Armstrong, coach en relations
Il y a de sérieuses raisons pour lesquelles un conjoint ne devrait pas utiliser le mot-D lors d'une dispute, selon son coach de relations certifié, Chris Armstrong. D'abord et avant tout, le message est perdu. «Lorsqu'un conjoint prononce le mot D tant redouté, tout ce qui a été dit avant ou après peut très souvent disparaître en arrière-plan.» Il explique comment le conjoint qui l'entend peut être submergé. Après cela, Armstrong déclare: «Quel que soit le résultat souhaité par le conjoint qui l'a prononcé, il ne sera probablement pas obtenu.» Il pense également que si le conjoint est suffisamment en colère, il ou elle pourrait même «appeler votre bluff».
Par ailleurs, Armstrong recommande une stratégie de coaching appelée "Principe WAIT" qui aide le partenaire qui souhaite jeter le mot-clé D à rester sur la bonne voie avec ce qui essaie vraiment d'être communiqué. Ces époux devraient se demander: pourquoi est-ce que je parle? Quel est le résultat souhaité en mettant le redouté mot D sur la table? Est-ce que cela m'aidera à obtenir le résultat souhaité? Ai-je regardé comment il va atterrir sur mon conjoint? Il souligne cette approche car «chaque fois que vous utilisez le mot-clé dans un argument, vous supprimez la sécurité, la sûreté et la confiance d'une relation, qui constituent des besoins humains fondamentaux. Autrement dit, vous dites à votre conjoint que la relation n'est pas un lieu sûr ou que la relation est fragile et ne peut supporter aucun stress ou pression. "
La D re Heather M Ehinger, thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans les relations très conflictuelles, estime également que ces couples tentent de satisfaire leurs besoins de manière inefficace. «C'est comme un moyen d'amener l'autre personne à faire attention à votre gravité. Malheureusement, à l'instar de l'histoire de Peter et le loup, toutes les menaces finissent par tomber dans l'oreille d'un sourd. »Elle a conseillé aux couples de« se prendre en charge et d'examiner ce dont vous avez besoin et que vous n'obtenez pas ». Elle poursuit en disant que si vous n'êtes pas prêt à faire face à la menace de divorce, alors arrêtez de le faire, car «le divorce vous divorcera, les menaces vous feront ignorer. Peter a découvert la difficulté, ne ressemble pas à Peter!
